luni, 20 aprilie 2015

Ane Brun în România

Îmi  amintesc de prima dată când am ascultat o melodie cântată de de Ane Brun. Era Song no. 6 (împreună cu Ron Sexsmith); am fost impresionată de vocea ei, de versuri, de tot...Apoi am aflat că Ane Brun cântă şi o melodie cu o formaţie care-mi place foarte mult, Koop - Island Blues. 



Ane Brun interpretează şi cover-uri, pe care le face mai bune decât originalul lor, de exemplu Halo. Această norvegiancă te încălzeşte cu sensibilitatea ei şi te impresionează cu un stil unic. Pe 10 mai, de la ora 20:00, la Sala Radio din Bucureşti, Ane Brun va susţine un concert excepţional.


Biletele pentru acest eveniment costă 95, 135, respectiv 175 de lei în funcţie de categorie şi pot fi achiziţionate prin reţeaua Eventim (magazinele Germanos, Orange Shop, Vodafone, Domo, librăriile Cărtureşti şi Humanitas) şi online pe www.eventim.ro

duminică, 5 aprilie 2015

Tactici pentru oameni-problemă

O dată ce recunoști un comportament dificil, ce faci mai departe? Câteodată, cineva poate fi nedrept, răutăcios sau nepoliticos cu tine, dar - ca să eviţi o confruntare - nu spui nimic. Acest tip de răspuns la un tratament rău din partea cuiva poate încuraja respectiva persoană, sau altele, să profite de tine, să te excludă sau să nu te respecte.

Totuşi, această reacţie pasivă poate fi utilă în situaţiile în care este mai important să menţii o relaţie decât să arăţi că ai dreptate, când vrei să eviţi un pericol fizic (să fii bătut) sau când subiectul discutat este mai sensibil pentru celălalt decât pentru tine. În plus, s-ar putea să consideri că e mai bine pentru o persoană să-şi dea singură seama că greşeşte, făcând ceea ce i-ai spus că nu e bine.

Un alt tip de răspuns la un comportament dificil al unei persoane este indirect, prin sarcasm sau bârfind cu alte persoane. Cu toate că acest mod de a te reacţiona nu îi arată respectivei persoane că ceva te deranjează, el este la îndemână atunci când vrei să-ţi protejezi interesul, siguranţa sau să tragi de timp.

Uneori, un comportament dificil poate escala până când se „umple paharul”, aşa că - la „ultima picătură” - răbufneşti. Deşi poate face situaţia mai dificilă, această reacţie te ajută, cel puţin pe moment, să deţii controlul sau măcar să te aperi; cea mai bună defensivă e atacul, cum se spune.

Dar este greşit să dai constant vina pe alţii atunci când ei te fac să te simţi nervos, confuz, trist etc. pentru că în felul acesta consideri că e responsabilitatea lor să se schimbe, nu a ta să reacţionezi diferit. Este o nebunie să faci mereu lucrurile la fel – să te comporţi în acelaşi mod raportat la o persoană – şi să te aştepti la rezultate diferite.

De fapt, modul cum interpretezi comportamentul unei persoane este cel care te face să te simţi bine sau rău. Exemplul pe care îl dă Gill Hasson este legat de punctualitate. Dacă cineva întârzie când îl aştepţi, poţi să te simţi frustrat pentru că simţi că pierzi timpul din cauza lui, sau poţi să te bucuri de timpul în care el lipseşte (în care nu aveai altceva programat) pentru a face altceva – un lucru pentru care altfel nu aveai timp.

Mai mult, experienţa ta anterioară legată de o persoană te poate face să ai prejudecăţi: nu te-ai înţeles bine cu ea o dată sau de câteva ori şi ai impresia că nu vei reuşi niciodată să vă înţelegeţi. S-ar putea să ai dreptate sau, din contră, să fie vorba de o „neajutorare învăţată”. Pentru că te aştepţi să nu te înţelegi cu un om, interacţiunea dintre voi porneşte pe picior greşit de fiecare dată, ceea ce-ţi întăreşte convingerea că e un om cu care nu te poţi înţelege.

Aşteptările prea înalte, sunt, de asemenea, o problemă; când acestea nu sunt conforme cu realitatea, ne simţim dezamăgiţi de familie, prieteni ş.a. Fiecare dintre noi are nişte valori importante pe care le caută la alţi oameni, dar este posibil ca ei să nu aibă aceleaşi valori. Nu este corect să-i judecăm după standardele noastre - ar trebui să fim mai flexibili pentru că altfel ne facem rău singuri.

Asta nu înseamnă să renunţăm la orice aşteptări, ci să fim realişti şi deschişi. În acelaşi timp, e nevoie de încredere de sine ca să-i spui unei persoane ce te deranjează la ea şi cum ai vrea să te trateze. Chiar şi o persoană cu încredere în ea va avea teama de a confrunta o persoană dificilă. Pentru asta, trebuie să începi cu lucruri mărunte – de exemplu o dispută legată de un bon fiscal – şi micile succesuri te vor încuraja, spune Hasson.